Креатив. Деревенская история

[DeletedUser]

деревня. утро. отец будит сына:
- вставай, пошли косить!
- батя, не надо косить, все равно не получится...
- так, я что сказал?! вставай немедленно и пошли косить!
ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- ну, раз такое дело - иди.
сын идет домой и говорит матери:
- мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- а, ну раз так - пошли!
идут домой. тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- матери нет, водки нет... как же пельмени без водки? на деньги, иди купи! сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. говорит:
- дядь миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
сосед испуганно
- вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- а, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"ну - думает - не отмазал сынок..."
прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
в это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! взял топор и ушел... мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"все - думает - хана мне!" прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
отец приходит домой и говорит сыну:
- блин, что такое? матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "эх, батя-батя... говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

 

[DeletedUser3471]

короший анекдотик))))) долго смеялся)))

 

[DeletedUser9745]

лепно,лепно...

 

[DeletedUser]

Не совсем про деревню, но тож забавно..

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
Цепочку в рот возьмите!

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

 

[DeletedUser]

*тихо рыдает в уголке*

 

[DeletedUser]

1

Много читать но круто.

 

[DeletedUser]

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?

Именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц.

Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах...
А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас ...... сделала?..