анегдоты

DeletedUser

Гость
Отборные анекдоты от Leo09

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и што б она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
___
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик окашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не по выпрыгивали!
___
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
___
Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик,мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!
___
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
 
Последнее редактирование модератором:

DeletedUser

Гость
про смерть с косой очень образно получилось и смешно))))))))
------------------
Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превратилась обратно в лягушку...
Пришлось так есть...
------------------
ну значит вызывает училка отца вовочки в школу, приходит отец, она ему говорит, ваш сын нарисовал на столе муху, да так правдиво, что я говорит била ее била и всю руку отбила, ааааа, нууууу это ерундааааа, отвечает батя вовочки, вот он недавно в ванной нарисовал крокодила, да так правдиво нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил
------------------
 

DeletedUser

Гость
толиас сказал(а):
ну значит вызывает училка отца вовочки в школу, приходит отец, она ему говорит, ваш сын нарисовал на столе муху, да так правдиво, что я говорит била ее била и всю руку отбила, ааааа, нууууу это ерундааааа, отвечает батя вовочки, вот он недавно в ванной нарисовал крокодила, да так правдиво нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил
------------------
Нажмите, чтобы раскрыть...


Вообще-то Вовочка нарисовал бабу на заборе,а отец вытаскивал потом опилки из...в общем больно было отцу Вовочки....
 

DeletedUser28381

Гость
:thumbs:

Незнакомка
Вас добавили
-
Dordex
и кто мы такие?
-
Незнакомка
Мы человеки.А вы кто?
-
Dordex
давай без иронии хорошо
-
Незнакомка
Я девушка.
-
Незнакомка
91.61.91
-
Dordex
а чё так прибавила по одному
-
Незнакомка
Как есть так и написала.
-
Dordex
да ладно везде по одному
-
Незнакомка
Ну я уже купила обруч.Скоро уберу лишние см.
-
Dordex
Меня откуда знаешь
-
Незнакомка
Номер красивый.
-
Dordex
Не продам ;-)
-
Незнакомка
Я об этом не думала.Но может договоримся.
-
Dordex
:) Где твой "Фирма скрыта" находится?
-
Dordex
Что то я о таком не слышал
-
Незнакомка
Ты что балкарец?Что за "Фирма скрыта"?
-
Dordex
Балкарец то балкарец, у тебя в названии компании
"Фирма скрыта" написано, я и спрашиваю что за компания?
-
Незнакомка
Это салон красоты.
-
Dordex
и ты там работаешь технологом? я угадал
-
Незнакомка
Нет.Мастер по интимным стрижкам.
-
Dordex
да ладно! :-D
-
Dordex
блин ты чё с телефона пишешь что ли
-
Незнакомка
Да.
-
Незнакомка
А ты чем занимаешься?
-
Dordex
искал кто мне сделает интимную стрижку:-D
-
Незнакомка
А у тебя какого роста?
-
Dordex
какого тебе надо такого и будет:-D
-
Незнакомка
Хотя бы 25 см.
-
Dordex
25 так 25 я чё жадный что ли ;)
-
Незнакомка
Ты не поперекский?
-
Dordex
тебе хватит поверь
-
Незнакомка
Вот было бы 35 и выше.В самый раз.
-
Dordex
чёрная дыра что ли
-
Незнакомка
Мореанская впадина.:)
-
Dordex
твоя впадина не засасывает случайно?
-
Незнакомка
Что то тебя не в ту степь понесло,я про волосы.
-
Dordex
:D а я то думал.... эх ты
-
Незнакомка
А если честно сколько у тебя см.
-
Dordex
Сейчас за линейкой сбегаю
Слушай культурный разговор у нас полусается :)
-
Незнакомка
Ну мы же культурные люди.
-
Dordex
Совершенно верно!
-
Dordex
Фотку Анжелины Джоули не хочешь отправить
-
Незнакомка
Так ты мне не ответил кем ты работаешь?
-
Dordex
Ремонтирую то, что у тебя нету :)
-
Dordex
Компутеры
-
Незнакомка
А у тебя машина есть?
-
Dordex
Тонированная шестёрка устроит? :D
-
Незнакомка
Слабенько!
-
Dordex
задние сидения зато мягкие
-
Dordex
;)
-
Незнакомка
Это уже меняет дело!
-
Dordex
ну вот! а ты слабенько, да слабенько
-
Незнакомка
Какой у тебя рост?
-
Незнакомка
?
-
Dordex
Ты что гроб мне готовишь? Рост, достоинство... ну где-то 180 что ли
-
Незнакомка
"мат" Себе! Я на 20 ниже
-
Dordex
Я всегда ношу с собой стульчик
-
Незнакомка
Тогда мягкие сидения не катят. Чем еще завлечешь
-
Dordex
Ты с моего вопроса что съехала то? (насчёт Анжелины Джоули)
-
Незнакомка
У меня нет
-
Dordex
чего нет?
-
Незнакомка
Чего нет того нет.
-
Dordex
то есть то не есть
-
Незнакомка
Быть или не быть
-
Незнакомка
Дать или не дать вот в чем вопрос
-
Dordex
Вот это самый главный вопрос!
-
Незнакомка
Но ты не стремишься получить на него ответ!
-
Dordex
Мне бы получить ответ на твою мордашку для начала
-
Незнакомка
Я же сказала нету
-
Dordex
Хотя бы есть за что подержаться можно?
-
Незнакомка
Конечно! Я тебе не простая девочка! Ко мне на гнилой кабыле не подкатишь
-
Dordex
Тррррр спокойно! и чё у нас там с размерами
-
Незнакомка
Повторяю 91.61.91 2.5 бюст
-
Dordex
Забываю
-
Dordex
Так всё таки на тонированной шестёрке с задними мягкими сидениями, и со стульчиком
в багажнике можно подвалить?
-
Незнакомка
Ну можно хотя бы для приличия поломаться?
-
Dordex
А собирать тебя кто потом будет?
-
Dordex
Ладно пока ломайся, я выйду за сигаретами
-
Незнакомка
До завтра! Я тоже выйду! Замуж.
-
Незнакомка
Шутка
 

DeletedUser28381

Гость
Немного армейского юмора.

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет
рапорт, приговаривая вслух:
- Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал :
- Пиши 1000, нехрена этих чеченцев жалеть.

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Как это? Он же только выше нуля показывает...
- Так переверни его!!!

Старшина ведет строй:
- Раз, два... Раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею

Везёт прапорщик телешку с навозом.
К нему особист подходит и говорит:
-Признавайся,что спёр в этот раз?
-Ничего.
Особист не верит и ещё спрашивает:
Признавайся что спёр?
-Да ничего я не пёр!
А особист опять не верит и руками в навоз...шарит там шарит минут пять,и говорит:
-Да дейсвительно нечего не спёр...пошёл руки отмывать...
А прапор идёт довольный и под нос шепчет:
-Что спёр,что спёр...телешку вот спёр!Новая телешка...

Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
Каждая складка на солдатском одеяле — это лазейка для агентов миpового импеpиализма.
Как барабан не труби — все равно толку не будет.
Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Когда я был куpсантом и хотел почитать, я вставал чеpез полчаса после отбоя, бpал книгу и шёл с ней в туалет.
Когда в нашей столовой будут ноpмальные человеческие яйца?
Колесо — оно и есть колесо, и нечего его кpутить!
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где кpай, а где конец!
Куpсант! Вы одним ухом слушаете меня, а дpугим смотpите в окно.
Куpсант, одетый не по фоpме, pазpушает иеpаpхическую стpуктуpу Вооpужённых сил.
Курсант, выньте руки изо рта!
Куст — это совокупность веток, тоpчащих из одного места.
Как вы строитесь! Бежите один по одному.
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Когда пpиезжает начальство, командиp эскадpильи с пеной у pта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэpодpому.
Команда «Але» выполняется бегом.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ или зампотеха.
Командир сказал хорёк — значит хоpёк, и никаких сусликов!
Кому спишь, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере!
Копать здесь, здесь и здесь, а я пока схожу и узнаю где надо.
Копать окоп от меня и до обеда.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся!
Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! -говорит одна.
- Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

Инструктор по топографии спрашивает солдата:
- Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке?
- Пальцы.

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.

Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Соlumbiа" потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу "Соlumbiа" будет присвоено звание национальных героев Америки.
Экипажу "Шаровой молнии" - звание героев Российской Федерации.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на фига мне такая точность, ты город скажи! ! !

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.
В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!

На учениях.командир танковой колонны по рации:
-Первый,пошел!
Ревет мотор,первый танк пошел.
-Второй,пошел!
Рев мотора,второй танк устремляется за первым.
-Третий,пошел!
Тишина.
-Третий,пошел!!!
Танк ни с места...
-ТРЕТИЙ...
На танке открывается люк,вылезает чурка и,размахивая шлемофоном,кричит:
-Командир,козлом буду-шапка разговаривает!

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Протерять на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же раздолбая
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...

45 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!

Взлетает бомбандировщик.
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот,
который стихает через несколько секунд после взлета.
Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец "Дуайт Эйзенхауэр" вместе с кораблями
сопровождения. С нашей стороны потерь нет.

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.

Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает
полет в автоматическом режиме.
 
Вам необходимо войти или зарегистрироваться, чтобы здесь отвечать.
Верх